如何与孩子沟通

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如何与孩子沟通

不止一位家长跟班主任诉苦，孩子一回到家就封闭在自己的小世界里，跟他聊天人家敷衍几句，好不容易认真来场对话，结果总能吵起来。

    咱暂且不说青春期这个特殊的阶段孩子的原因，反观自身，孩子养到十几岁，很多家长还没有熟悉跟孩子交流的套路，总是自己把谈话比如死胡同。

比如：下面的场景是不是经常上演？

爸爸：今天在学校怎么样？

小明：还好吧。

爸爸：“还好”是好还是不好，老师又批评你了？

小明：哎呀，没有啊！

爸爸：那就是挺好的啊！

小明：嗯，还行吧。

爸爸：真是三棍子打不出个屁，不知道你天天心里在想什么！

小明：真的没什么，爸我去做作业了。

妈妈：来，多吃点胡萝卜，富含维生素A！

小明：我最烦吃胡萝卜了！

妈妈：胡萝卜很好吃啊，怎么会烦呢！而且对长身体很有好处的啊，不许挑食。

小明：（吃了两口）嗯，我吃饱了。

    这两组对话，家长的用意都是好的，想了解孩子在学校的生活，想让孩子多吃蔬菜。可是，在两组对话的结尾，小明都主动结束了聊天立场，一种“惹不起还躲不起”的态度。是小明太逆反？恐怕未必。

在这两组对话中，家长的聊天方式都有很大问题。什么问题？就是目的性太强。

    目的性思维，是自原始狩猎生活起至今一直推动着人类发展的思维。原始社会，如果没有目的思维（打到猎物），人类就满足不了生存需求。所以伴随这种思维的是警觉性、对立性（哪里有猎物、怎么打死猎物）。而聊天和谋生、打猎不同，情感交流是第一位的。家长和孩子聊天也是同样道理，如果目的性太强，不仅使对话看起来缺乏情感互动，也使得孩子的心理、情绪处于应激状态。

例如在“对话1”中，爸爸和小明的心理活动是这样的——

爸爸：今天在学校怎么样？

（这小子神情有点不对劲，是不是在学校又惹事了？）

小明：还好吧。

（警报！警报！爸爸在刺探军情！）

爸爸：“还好”是好还是不好，老师不会又批评你了吧？

（别想糊弄我，肯定有事！）

小明：哎呀，没有啊！

（糟了，老爸要发飙！）

爸爸：那就是挺好的啊！

（真的没事？？）

小明：嗯，还行吧。

（实在没啥要和他聊的。）

爸爸：真是三棍子打不出个屁，不知道你天天心里在想什么！

（问什么都不说，怎么和他交流啊！）

小明：真的没什么，爸我去做作业了。

（赶紧撤……）

    还有的家长和孩子聊天时，总是急于下结论，或急于用自己的观点否定孩子的观点，比如对话2中的妈妈，就是急于纠正孩子“讨厌胡萝卜”的看法，结果孩子并没有因此就顺从地多吃一些胡萝卜，反而直接结束了对话。

我们再看一组例子——

小明：爸爸，我不想学数学！

爸爸：为什么？

小明：数学太难了，很多题不会做。

爸爸：你这是畏难情绪，要不就是听课不认真。

小明：可我上课认真听了，也努力学了。

爸爸：数学很重要，将来还要学物理、化学，数学是基础！

小明：我知道很重要，可就是感觉学不会。

爸爸：那是你还不够努力，学不会也得学，多做练习题，把每道不会的题都弄懂了，还能学不好吗。

小明：哦。

    可以看得出，小明的爸爸在积极地“引导”小明，他认为小明对数学的重要性认识不足，不仅用“畏难情绪”“听课不认真”直接贴标签、下结论，还给出了“多做练习”这样的“解决方案”。可是，孩子并不是不知道数学的重要性，“多做题”、“改错题”，道理都明白，可为什么还是不想数学？

    其实，孩子发出“不想学数学”这样的牢骚，并不是真的不打算学数学了，他只是在宣泄苦闷的情绪，寻求抚慰。

你会发现，强目的性、直接下结论、聚焦于解决方案，具有这些特点的对话方式，都无法让聊天进入一种放松的氛围，用此方式聊天的家长，并没有把注意力放在回应孩子当下的情绪，而是把注意力指向未来。

   那么，好的聊天方式是什么样？

    让人放松的聊天方式，是将事情说得具体而非概括，是彼此回应对方的情绪和情感而非将问题当任务一样解决。

我们都有这样的体验，和朋友聊天时，我们不会像面对客户或领导一样紧张，不会绷紧了神经总想着揣摩对方的目的和意图，而是回应朋友的情绪、讲述自己的感觉。比如——

“秋天真的来了，感觉好凉爽。”

（当下的感觉）

“是啊，这个温度让我想起去年我们几个去红叶谷玩的那次。”

（回应对方的感觉，讲述和对方有联系感的回忆）

“哈哈，我记得你还带回几片红叶做成了标本。”

（回应对方的回忆，把对话进一步具体）

“我已经收集了好多种红叶了，还有前年在XX采到的……”

（再具体，发散）

同样地，像对话1，本来可以这样聊——

改进版对话1

爸爸：今天的课有意思吗？

（话题切口很具体）

小明：还行吧，语文课文挺无聊的。

（表达感受）

爸爸：有的课文是不太有意思。自然课会好些吧，你不是很喜欢自然课吗？

（回应感受）

小明：自然课好玩，今天讲了好多识别方向的方法。

（具体化）

爸爸：都有什么方法呢，爸爸只会看太阳辨别方向。

（谈自己，再具体化）

小明：爸爸好笨，晚上还可以看北斗星啊，还可以看树冠哪个方向更浓密。

（情绪互动，进一步具体化）…

    你会发现，把注意力放在回应对方情绪，进行适度发散的聊天方法，可以让话题无休止地持续下去，聊天能持续进行，那么想获知什么信息都是很简单的事了。

1.从具体话题切入。

“在学校过得怎么样”这种话题切入，显得很抽象很笼统，孩子很难回答。切入话题越具体越好，课程、课间游戏、课间餐……都可以作为切入点。

2.从别人的事谈起。

    孩子对于家长直接询问自己的情况可能会本能地警觉，那么不妨先聊聊别的孩子，邻居、同学等等都可以。比如这样——

爸爸：我刚才在楼下看到李雷，他好像不太高兴？

（从孩子的同伴聊起）

小明：嗯，今天他上课和同桌讲话，被老师批评了。

爸爸：被老师批评的滋味肯定不好受，难怪他不高兴。

（共情）

小明：是啊，放学和他一起回来时，都没说几句话。

（描述细节，进入聊天气氛）

爸爸：你没有被老师批评过吗？

（话题迁移）

小明：呃，很久前了，李老师说过我一次，说我做题粗心。

爸爸：那老师说了你，你会难过吗？

（关注情绪）

小明：当时觉得有点，后来我做完题都会好好检查。

3.不否定，先共情。

    孩子表达了消极情绪，不要急于否定，而是先表示理解。比如对话2，其实可以这么聊——

改进版对话2

妈妈：来，多吃点胡萝卜吧，妈妈觉得挺好吃的。

小明：我最烦吃胡萝卜了！

妈妈：嗯？你不喜欢它的口感还是味道？

（不否定，先认同孩子的感受）

小明：味道。

妈妈：妈妈以前也不太喜欢它，后来听说多吃胡萝卜对眼睛有好处，慢慢就吃得多了。

（谈自己，共情）

小明：（尝了一口）下次放在炖汤里吧，我觉得比这样炒的好吃。

妈妈：好啊，下次和你喜欢的排骨一起炖汤。

4.只倾听，不说教。

很多家长和孩子聊天时，总是想着对孩子进行“教育”、“引导”，忽略了创造良好的气氛，让孩子自己说出心里话。实际上，做一个倾听者，更容易让孩子说出很多心里话，这样的一次长聊过后，孩子对家长的信任会有很大提升，会越来越喜欢和家长倾诉。